Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4610]

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

1

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

0

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!

0

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

0

Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?

1

— Бать, скажешь х**ню?
— Не-а.
(пьеса "Батя х**ни не скажет")

0

Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"

0

– Ты самая милая и красивая, за это я тебя и люблю. Давай встречаться?
– Ок, хули.

0

Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.

0

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.

0

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

0

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

0

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

0

-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!

0

А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.

0

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

0

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.

0

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.

1

Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

0

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

0

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они нах** все, мрази ебаные"

16

- Давайте обклеим эту херню, какой-нибудь х**ней.
- Вы очень талантливый человек.

0

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

0

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

0

Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!

0

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.

0

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...

0

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

0

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

0

Когда проснулась, тогда и утро.

0