Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4602)
Она долго рассказывала ему всяческие "псаки", а потом опомнилась и сделала "монику".
Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.
- Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз - и скрипка вылетела из окна!
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память...
Дед одевается, собирается на улицу. Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу.
- Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется.
Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!
Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на х*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на х*й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!
К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
- Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
- Ну, что тебе?
- Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню...
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции ТСШВП-160/6?
- Два года колонии общего режима.
- Два года колонии общего режима.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.
Внук пытается научить бабушку работать на компьютере.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Знаешь, Виталик, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
- Вообще-то это мой сын!
- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
Он ее одел, а она его обула.
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] ... [4612] [4611] [4610] [4609] [4608] [4607] [4606] [4605] [4604] [4603] [4602] [4601] [4600] [4599] [4598] [4597] [4596] [4595] [4594] [4593] [4592] ... [4552] [4512] [4472] [4432] [4392] [4352] [4312] [4272] [4232] [4192] [4152] [4112] [4072] [4032] [3992] [3952] [3912] [3872] [3832] [3792] [3752] [3712] [3672] [3632] [3592] [3552] [3512] [3472] [3432] [3392] [3352] [3312] [3272] [3232] [3192] [3152] [3112] [3072] [3032] [2992] [2952] [2912] [2872] [2832] [2792] [2752] [2712] [2672] [2632] [2592] [2552] [2512] [2472] [2432] [2392] [2352] [2312] [2272] [2232] [2192] [2152] [2112] [2072] [2032] [1992] [1952] [1912] [1872] [1832] [1792] [1752] [1712] [1672] [1632] [1592] [1552] [1512] [1472] [1432] [1392] [1352] [1312] [1272] [1232] [1192] [1152] [1112] [1072] [1032] [992] [952] [912] [872] [832] [792] [752] [712] [672] [632] [592] [552] [512] [472] [432] [392] [352] [312] [272] [232] [192] [152] [112] [72] [32] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая