Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4473)

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
0


Пытался расколоть орех. Но тот сопротивлялся: «Я буду говорить только в присутствии авокадо!»
0

С женой не спорю – бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...
0

По версии журналистов, под видом Ж. Депардьё в Россию приезжала Е. Батурина.
0

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
0

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
0

– Я хожу на тренинги «Как заработать миллион», «Как привлечь деньги», «Как стать успешным бизнесменом» и др.
– Ну и есть ли результат?
– Да, недавно получил диплом!
0

В Древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
0

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
0

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.
0

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утепить берлогу.
0

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
0

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
0

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...
0

Завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
0


Как говорят опытные кулинары – мы и на вас приправу найдём!
0

Клиент всегда прав, но он не должен об этом знать...
0

В будни ты поднимаешь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
0

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
0

– Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
– Пощусь.
0

Симпозиум врачей-сексопатологов. Как водится, после официальной части фуршет аля пьянка.
Бывшие одногруппники разговаривают
Первый: Я себе месяц назад феррари купил
Второй: А я Порш!
Третий: а у меня яхта достраивается!
Четвертый: Мужики, мы ведь профессионалы!!! Может просто достанем и померяемся???
0

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
1

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.Слышны звуки:— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»Через минуту опять:— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»Через некоторое время снова:— «… чья же это попонька?»С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
0

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
0

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
0

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер.
17-летняя дочь-студентка возвращается домой.
В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться:
где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна,
я бухая и залетела.
0

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!
0

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
0

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девушки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
1

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)