Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4475)

Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
0


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
0

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
0

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
0

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
1

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
0

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
0

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
1

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
3

Вчера в передаче "Спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще никогда не слышали...
0

В жизни надо все попробовать. "Все" - обычно наркотики, секс и съемки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
0

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
0

Жизнь после пятидесяти только нaчинaется... - подумaлa женщинa и попросилa нaлить еще пятьдесят..
0

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
0

- Спасибо!
- ... извините, но за что?
- Понимаете, мой личный психолог посоветовал говорить "спасибо" тем людям, которых я хочу послать на %@й.
- Какой у Вас интересный психолог...
- Спасибо!
0


У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
0

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется
0

Приходит на работу мужик, после выходных, весь побитый с феном под глазом
Коллеги: - как-же так? Вы же интеллигентнейший человек Василий Петрович!
Он: - ходили мы на днях в гости, а там был подполковник военный, он стал рассказывать историю "Был у меня в роте один ху... ", а я его поправил не "в роте", а "во рту"...
0

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
0

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что
каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
0

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
0

Если ты за 15 минут успел оте%%ать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
0

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
0

Это был очень странный лес - сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
1

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
1

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
0

Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.
0

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
0

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!
2

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152382 анекдот(ов)