Смешные анекдоты и приколы (Страница № 215)

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

0

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

0

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

0

Жена мужу: Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

0

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

0

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

1

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… Утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.

0

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

0

Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!

0

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…

1

Началась огородная жизнь… Соседи знают меня теперь не только в лицо…

0

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

0

Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…

0

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

0

Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.

0

Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.

0

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

0

Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?

1

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

0

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

0

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

0

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

0

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

0

По-моему, противозачаточные таблетки изменили женскую психологию. Если подумать о миллионах женщин, которые ежедневно принимали и принимают гормоны, становится ясно, что это не могло пройти бесследно. Я правда верю, что без таблеток феминизм не развился бы до такого абсурда.
Роман Полански

0

Диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

0

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

0

— Сэр, мы окружены!
— Прекрасно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

0

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино.

0

В любой непонятной ситуации — драматизируйте.

0