Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5140]

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.

1

- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.

3

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

8

Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.

9

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.

8

Спорить с женщиной надо так, как будто ты уже перевёл все активы на свою маму.

7

Муж разговаривает с женой:
- Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
- Мне в это время не звони!
- Почему?
- Я пойду с подругами на охоту!

8

Передо мной идëт милейшая бабушка и говорит по телефону: «Саля, но ведь когда жарко, хочется холодного шампанского, какой огород?!»

4

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он охуел от того факта, что он имел к ней доступ..

1

- Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
- От души, но через жопу.

1

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути:
1. Теперь ничего нельзя.
2. Теперь всё можно.

3

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

2

Тяжело иметь с ним дело: он постоянно говорит одно, думает другое, а делает третье! - жаловался на Змея Горыныча Соловей-разбойник.

8

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

9

Когда говорят, что Ковчег построил любитель, а профессионалы – Титаник, я вспоминаю, что первый и не существовал вовсе...

8

– Подруга, что такая грустная?
– Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз
– И?!!
– Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить.

2

Трамп объявил войну йеменским хуситам..

"Я хату покинул, пошел воевать,
Чтоб земли хуситов хасидам отдать".

1

Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят.

2

- Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

0

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

6

– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?

6

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.

6

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

9

"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински

9

В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором?
Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!"
Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".

9

Не важно, какое будет принято решение. Не важно, на каких условиях. Расплачиваться всё равно придётся нам с вами.

6

Как Вы думаете, через сколько месяцев после начала своего срока Трамп переименует английский язык в американский?

10

Перевод встречи "Трамп-Зеленский" от Гоблина (Пучкова) опередил по кассовым сборам Аватар, Титаник и все части Терминатора вместе взятые.

9

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

1

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

10