Смешные анекдоты и приколы [Страница № 268]
Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве. Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк. Обе свиньи почтительно привстают. Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас, ложитесь!
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить дорогу.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
- Есть. А что за способы?
- Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
- Есть. А как ее перепрыгнуть мне?
- Погонится лев - узнаете. Способ второй - вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, третий способ: вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму, и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся!
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
- Кря-кря! Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-ра-чивай эскар-др-рилыо! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.
- Та, что на сковородке.
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
- А вы наших стюардесс видели?!
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- Правда, моя кошечка...
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
- Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь потом еще и проблевалась!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Идет мамонт по полю. Заросший весь, только с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили...
- Вот блин, опять скины за хаер морду набили...
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
- Потому что у нее нет клюва.
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или, по-научному - индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять.
- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь месяцев!
Цирк. В цирке кризис: артисты бегут, номеров нет, в общем, бардак и запустение. Кабинет директора. Раздается телефонный звонок. Директор берет трубку:
- Цирк. Я вас слушаю.
- Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
- Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
- Да! Я вас слушаю!
- Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
- Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...
- Цирк. Я вас слушаю.
- Послушайте, вам нужна говорящая лошадь?
Директор, конечно же, не поверил, подумал, что издеваются, усмехнулся он и отвечает так вежливо:
- Нет, знаете, вот именно говорящая лошадь нам как раз таки и не нужна.
Говорит он так и бросает трубку. Через 30 секунд опять раздается телефонный звонок. Директор берет трубку и рявкает:
- Да! Я вас слушаю!
- Может быть, вам все-таки нужна говорящая лошадь?
Директор, не отвечая, бросает трубку. Через минуту опять раздается звонок, директор срывает трубку с аппарата, но не успевает и слова сказать, как оттуда слышится:
- Послушайте, не кладите, пожалуйста, трубку, знаете, как трудно копытом номер набирать...
- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?
- Иван, твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
- Конечно! Как же он иначе укусит?
Одна кошка другой:
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...
- Не могла бы ты одолжить мне пару мышей до завтра? А то подвал уже закрыт, а мои котятки остались без ужина...
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.
- Мама, откуда берутся маленькие слонята?
- Ну, понимаешь, дорогая...
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело!
- Ну, понимаешь, дорогая...
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело!
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.