Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5130]

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

9

Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.

1

Парень с девушкой в кафе.
Д:
- Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
П:
- Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: "Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?" А он ей ответил: "Загугли". Так я и стал Загугли Петрович.

9

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

6

Фраза от учителя биологии на родительском собрании:
- "Мелкие тупорылые крокодилы" - это не характеристика ваших детей, а название биологического вида...

1

Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься.

6

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

7

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

7

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

5

Еврейская мудрость:
"Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!"

5

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

0

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

9

Когда кто-то пишет в резюме: "Я могу работать без выходных, сверхурочно и не выгорать, это моя суперсила", я начинаю кряхтеть и качаться как старый дуб. Это не суперспособность, это молодость, и она пройдет быстро при такой работе...

4

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту +5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

6

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

7

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

3

- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит, вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

6

В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.

6

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза

6

- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!

7

Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.

1

Я не строю из себя дурака, я подстраиваюсь.

3

- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.

4

Популярный блогер произвёл холостой высер...

8

Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?

4

- Здравствуйте, девушка! Вы такая красавица! А поехали ко мне.
- Ну я так не могу так сразу, мне нужно сначала к вам привыкнуть...
- Ну поехали покатаемся хотя бы. Вон мой "Бентли" стоит.
- Ну только не долго...
- Да тут рядом мой дом на Рублёвке.
- Ой, как быстро я к вам привыкаю!

7

- Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
- Пьян?
- Да!

8

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

6

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

4

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

5