Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5139]

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

8

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

9

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

6

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!

0

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

1

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

6

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

-1

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

6

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

2

В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции разделить Польшу.

9

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

3

На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

1

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

0

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

6

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

10

Ну, если Маскотрамп ещё и ниггеров из голливудского кино уберёт, точно за него на госуслугах проголосую!

8

Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.

10

Мужчина в магазине:
- Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!

9

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

5

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.

10

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

4

Джей Ди Вэнс:
"Европа не является демократией, потому что не приемлет инакомыслия".
Европа. Писториус:
"Особое мнение Джей Ди Вэнса неприемлемо".

8

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

1

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

11

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

8

К пожилой женщине, сидящей на лавочке у подъезда, подсаживается соседка.
- Петровна, ты говорила, что твоя дочь спираль себе вставила, - говорит она.
- Да, а что?
- Может и ничего, - пожимает плечами соседка, - я вот за лекарствами ходила. А в аптеке зятя твоего видела, он три пачки презервативов купил.

4

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

8

Если носки держат воду, то их точно пора стирать.

8

Девушка:
- Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз!
Женщина:
- Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

7

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населённые пункты России перечислила.

8