Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5127]

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

8

- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

5

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

10

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

9

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

8

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

4

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

8

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

7

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

3

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

9

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

5

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

7

В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

3

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

6

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

1

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

3

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

8

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

10

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

4

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

3

Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.

1

Зачастую люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.

8

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

7

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!

11

Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...

7

Бросил бухать, чтобы трезво мыслить. Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.

9

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

2

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

3

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

8

- Ты где?
- Вышел как раз со склада, где-то через час вернусь.
- А ты склад закрыл?
- Закрыл, конечно, и замок повесил... а что это за проверки?!
- Я был с тобой на этом складе, дебил! Вернись, сцуко, и открой!

8