Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5127]

Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.

8

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

7

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

2

Роман "1984" Оруэлла пропал из списка зарубежной литературы для школьников.
Минпросвещения: там слишком много спойлеров.

8

Расклады сейчас такие:
Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование.
Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.

11

Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.

3

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

9

До лета я хотела скинуть 10 килограммов. Осталось скинуть 16...

4

Вопрос:
- Что такое: "стыдно, когда видно"?
Ответ:
- Современное российское кино!

4

Апофеоз деятельности "эффективных менеджеров": производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.

7

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала.

8

- Давай закажем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

5

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

10

Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.
Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.

9

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

8

Люблю, когда меня спрашивают: «Как твои дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

4

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

8

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

7

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

3

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

9

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт...

5

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

7

В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

3

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

6

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

1

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

3

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

8

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

10

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

4

Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.

3