Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5122]

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

4

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, "трезво оценивающие свои навыки".

3

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

5

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

1

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

0

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

7

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

2

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

5

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

1

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

6

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

3

Если сегодня хорошенько выпьешь, /х**в/iusо будет завтра. А если не выпьешь - /х**в/iusо уже сегодня....

3

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

2

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит "и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

1

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

0

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

3

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

3

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

6

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

4

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

8

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

8

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

1

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

0

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

2

- Ты меня любишь.
- Это вопрос?
- Напоминание.

9

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

9

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

3

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

1

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

7

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

1