Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5134]

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

1

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

1

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

6

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

0

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

8

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась…

7

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

2

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

10

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

4

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

6

- Почему счастье так неуловимо?
- Потому что ты ищешь его в будущем, а не в настоящем.

6

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех, кто нужен им. И в итоге становятся никому не нужными. Глупые люди.

1

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а /х**в/iusая баба!

3

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

5

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

4

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

1

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

8

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

10

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

6

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

8

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

6

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

3

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

2

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

3

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

8

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

7

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

6

— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.

2

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

2

- Ты где?
- Я в ахуе!
- Оставайся там, мы скоро будем.

8