Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5120]

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!

2

Губки для мытья посуды разноцветные - чтобы ты не грустил.

3

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...

8

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.

4

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

9

Через неделю после репатриации Абрамович был вынужден продать "Челси".
Это всё, что надо знать о ценах в Израиле.

0

Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.

1

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

9

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

6

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

8

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

7

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

2

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

10

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

11

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

10

В одном носке из дома лучше не выходить.

5

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

5

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

10

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

5

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

5

А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...

6

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

9

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги:
"Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

9

— Ты где был??
— С собакой гулял
— У тебя же нет собаки!
— Да познакомился тут с одной сукой....

2

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

4

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

1

Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

0

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

9

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

-1

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

1