Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4820]

У России две беды - Обама и Меркель.

0

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, сука, проституткой работаешь?
Жена:
- Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

0

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

0

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

0

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

0

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

0

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

0

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

0

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

0

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

0

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

0

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

0

Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.

0

Чтоб времени не рвалась нить, чтоб радость жизни сохранить
Приказ: на Новый Год шутить, от пуза есть и вволю пить!

0

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

0

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

0

Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным.
- Объясните, как вы могли?! - спрашивает её охранник.
- Сама удивляюсь, как это кусок мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой.

0

2000000 человек в России последний раз отпразднует Новый год. И каждый из вас хочет, чтобы там были ваши завистники, враги и соседи.

0

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.

0

США высылают 35 российских дипломатов.
По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы...
Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...

0

Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!

0

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...

0

Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...

0

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

0

Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".

0

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...

0

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

-1

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

0

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

0

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

0