Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5042]

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

0

По прогнозам специалистов из силовых структур, завтра в столице будет соблюдаться примерно 70-80 процентов статей Конституции.
Местами – менее 60 процентов.
Также, ожидаются кратковременные задержания и небольшие посадки.

1

Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.

-1

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

0

Страной правит человек, который 15 лет дачу достроить не может.

0

Велика Россия, а дворец спрятать негде.

0

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...
Колбаса так не делает.

0

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

2

Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

-2

- Рабинович, приведите пример нездорового цинизма.
- Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ...

0

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

-2

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

2

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

0

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

0

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

1

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

-3

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

-3

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

-1

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

1

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

0

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

-3

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

1

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

5

Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.

1

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

-2

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

0

- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!

1

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

-1

Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

2

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

-1