Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4865]

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

0

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

0

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

0

Честному всегда хватает того, чего у него нет.

0

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

0

Противники строя – те, кто не ходят строем.

0

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

0

Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б***ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".

0

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.

0

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...

0

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

0

– Мне бы бюджетный скраб для тела…
– Вот, рекомендую! Мочалка «Шахтёрская»!

0

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

0

- Никогда не знал, что могу столько выпить.
- А сколько ты выпил?
- Да сам не знаю, но утром проснулся с такой бабой....

0

За свою жизнь я прослушал 1500 альбомов. Но только две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детсада и, разумеется, гидроксильная группа этилового спирта.

0

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

0

- Почему вы расстались?
- Не сошлись выебонами.

0

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

0

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

0

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

0

Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила?".

0

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

0

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

0

Два борца обмениваются впечатлениями о пятничной ночи.
- Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним ничего нет. Два часа кувыркались. Потом она сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.
- Та же история. Познакомился с офигенной блондинкой. Приехали к ней. Снял с нее платье, а под ним кружевная борцовка. Но ничего, я тоже в клуб всегда хожу в борцовке. Завалил ее подсечкой, взял ногу на болевой. Но она вывернулась. Три часа кувыркались пока не прошел удушающий. Она конечно отключилась, но потом тоже сказала, что такого мужчины как я у нее никогда не было.

0

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано:
"НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ"

0

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

0

- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!

0

Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.

0

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

0

Истина посередине, но чтобы ее найти концов не сыщешь.

0