Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4832]

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.

0

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается вас?

0

Когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

0

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

0

Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
Комплекс не ответил мне,
Ракетам свойственно молчать.

0

Самая распространенная фраза в банках " Девушка, а вы в кредит даете?"

1

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

1

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

0

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

0

Женщина, которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что она хочет сказать

0

пивная банка вещь простая
но много сходства с жизнью есть
та тоже часто и пустая
и жесть

0

день в сети без лайков
ощущенье что
шел родной деревней
не кивнул никто

0

знай как только выпил
кофе три в одном
ты соприкоснулся
с социальным дном

0

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...

0

Водолазы — это днищеброды.

0

В принципе я не трус и люблю приключения. Но в ванне стараюсь держаться у берега.

0

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

0

со свечкой вы поторопились
у вас отнюдь не геморрой
у вас там детство заиграло
и к сожалению с огнём

0

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

0

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

1

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и прочей *** будет гораздо эффективней, если её заканчивать фразой «И от этого реально растут сиськи и х** ...»

0

Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

0

Киркоров заявил о поддержке Дональда Трампа.
Вот и всё, Хиллари, вот и всё.

0

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

0

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

0

Девочка спрашивает у папы:
- Папа, что означает – рок?
Папа:
- Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
- А как музыка может быть злой?
Папа:
- А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
- Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
- Злой рок, доча, это твоя мама.

0

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
- Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!?
Вовочка:
- Папа?!

0

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".

0

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

0

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!

0