Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4826)

Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…

0

Маленькая девочка пишет письмо:
"Дядя Министр обороны! Когда прочитаешь моё письмо - ИДИ НА Х*Й!
Потому что папе завтра исполнится 27 лет, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка".

1

Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

-1

Человек-бревно по переписке - это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

0

Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

0

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.

0

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

0

Президент Франции Олланд и канцлер Германии Меркель на пресс-конференции заявили, что для достижения мира в Лимпопо Айболит должен уйти.

1

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

0

Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

0

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

0

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

0

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

0

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

0

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

0

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

1

– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
– Одну дайте.

0

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом...
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике...
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я решил взять банк...

0

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

0

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

0

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

1

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

0

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

0

Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная...

0

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

0

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

0

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был...

1

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

0

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...

0

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

1