Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4822]

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

0

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

0

Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.

0

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

0

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

1

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.

1

Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

0

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

0

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

0

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

0

Вопрос на форуме:
- А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

0

Зачем принимать новые законы, если не выполняются те, что есть? Зачем вводить новые налоги, если не собираются принятые? Зачем плодить чиновников, если и имеющиеся не напрягаются? На эти и другие животрепещущие вопросы вам исчерпывающе ответит гулкое раскатистое эхо в коридорах власти…

0

Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

0

Пить бросил. Но недалеко.

0

Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!

0

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

0

Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.

0

«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

0

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

0

Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

0

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

0

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

0

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

0

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

2

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

0

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

1

Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.

1

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

1

- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

0

Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.

1