Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4686]

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.

0

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

1

Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.

0

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

0

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

0

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.

0

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.

2

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

0

Мой май не такой уж и ласковый…

0

Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.

0

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

0

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

0

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

0

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

0

Подробно расспросите женщину, которая постоянно твердит: "перевелись настоящие мужчины!", какой, по ее понятиям, мужчина настоящий...
Выяснится: это тот, кто принесет к ней домой мешок с несколькими миллионами долларов, а сам навсегда исчезнет в тумане...

0

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

1

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

1

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

0

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .

0

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

0

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

1

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

0

Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.

0

— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?

0

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

0

ххх: Я тебе стремянку так классно починил!
ххх: Закачаешься!

1

- Пушкин - это наше!
- Что "наше"?
- Ой, всё!

2

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт пст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

0

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

-1

Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на порносайт. А там Femen на избирательном участке.

0