Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4686]
Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки?
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Это кексики и оладушки!
Хипстеры хреновы!
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!
- Алло! это я в морг попал?
- Пока только дозвонились...
- Пока только дозвонились...
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали:
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум быстро выбил из нее эту дурь.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму.
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Мой май не такой уж и ласковый…
Прогнозы теле-метеорологов на самом деле сбываются.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.
Но не для всех.
А только для тех, кто ест рекламируемые ими таблетки.
Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.
Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
- Какие?
- Подбородок.