Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4683]

все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

0

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

2

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

0

Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

0

По причине схода с небес "Прогресса" и в целях повышения квалификации попов при освящении ими космических кораблей, в духовной академии образовали кафедру "Космические системы и ракетостроение".

0

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

0

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

0

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

0

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

0

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

0

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

0

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь. - Так разглаголь мне их.- Я люблю печенегов.- Хворый выродок!

0

- Будешь шаурму? - Фу, её же с собак делают.- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.- Мм. Вкусно. С чего она?- С собаки.

0

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии

0

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

0

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных!

0

Меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" Но тут я обычно просыпаюсь..

0

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся..

0

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

0

И волки сыты, и овцы целы, и всё врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома..

0

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

0

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

0

— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!

0

Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?

0

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

0

Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

0

— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

0

Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.

0

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

0

Нахожу край скотча. Недорого.

0