Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4682]

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

0

Нахожу край скотча. Недорого.

0

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

1

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

0

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

0

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

0

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

0

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

0

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

0

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

0

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

0

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

0

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

0

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

0

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

0

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

0

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

0

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

0

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

0

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

0

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!

0

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

0

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

0

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

0

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

25

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон! Данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

1

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

0

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

0

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

0

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

0