Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4682]
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
И волки сыты, и овцы целы, и всё врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома..
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.
Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
— Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!
— Но ты же март...
— КРАСИВЫМ! СНЕГОПАДОМ!
Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!
Лайфхак: чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.
— Как объяснить британцу, что такое «борщ»?
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
— Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.
Сходили с Катей на "50 оттенков". Фильм не оправдал ожидания, зато Катя оправдала.
Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Нахожу край скотча. Недорого.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!
Нанесение тяжких нелестных утверждений.
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!
"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.