Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4575]

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

0

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

0

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

0

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

1

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

0

"Все пидарасы, а я - д"Артаньян" - сказал д"Артаньян, посмотрев на современную Европу...

0

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

0

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

0

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

0

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

0

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

0

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

0

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

0

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

0

Каждый человек по-своему уникален. И по-своему бесполезен.

0

В борьбе за умы побеждает та партия, которая разрешает свинство.

0

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

0

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

0

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

0

- Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

0

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

0

Вчера, после пьянки, взялся мыть посуду и долго никак не мог отмыть нарисованные цветочки на тарелке.

1

На улицах Эдинбурга появились вежливые люди в форме Королевских коммандос, купленной в любом магазине.

0

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

0

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

0

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

0

- Милочка, стерилизуйте вашего кота, достал уже своими серенадами.
- Стерилизуйте лучше вашего мужа, достал уже своими лапаньями.

0

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

0

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

0

Если вдруг жена интересуется вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

0