Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4575]

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

2

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

0

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

0

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

0

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.

0

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

0

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

0

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

0

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

1

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

0

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

1

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

0

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

0

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.

0

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!

0

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

0

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.

3

Старый анекдот на новый лад.
После повышения цены на водку:
- Папа, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет, сынок, ты теперь будешь меньше есть.

После ввода антисанкций:
- Теперь западные фермеры будут меньше зарабатывать?
- Нет, это мы будем больше платить.

0

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

0

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

0

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

1

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

0

"Все пидарасы, а я - д"Артаньян" - сказал д"Артаньян, посмотрев на современную Европу...

0

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

0

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

0

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

0

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

0

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

0

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребёнка, а не наоборот.

0

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

0