Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4576]

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...
0

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!
0

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
0

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
0

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
0

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.
0

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...
0

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.
0

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
0

– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
0

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
0

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
0

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.
0

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!
2

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
0

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
0

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
0

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать.
0

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
0

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.
0

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
0

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.
1

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
0

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.
1

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.
0

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
0

В некоторых ресторанах макароны подают в таком виде, в котором моя бабушка дает мне их попробовать, готовы ли они.
0

Говорят, что чем выше у человека IQ, тем больше он мечтает.
Ого! Да я умнее Эйнштейна!
0

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.
0

Порошенко спрашивает своих советников:
- Как нам увеличить потери противника в АТО и уменьшить собственные потери?
- Очень просто, надо поменять руководителя пресс-центра АТО.
3

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154058 анекдот(ов)