Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1481]

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

0

Утром беседуют двое.
-Милый, ну сделай же,мне комплимент!
-Газель!Нет сайгак...
-Это то,что с рогами!?
-Нет, это лошадь тупорылая такая...

0

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почемы такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

0

Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

0

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!

0

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
-А что это такое-состоять в браке?
-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит:тетя по утрам готовит дяде кофе.
-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.
-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.
-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.
-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?

0

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"

0

С детьми необходимо говорить о сексе.Вы можете узнать много полезного для себя.

0

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

0

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
- ??!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за
превышение скорости, двойной обгон и остановку
в неположенном месте.

0

Молодой человек делает девушке непpистойное
пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

0

- Кто такая теща?
- Мать ее...

0

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

0

Жена крутится перед зеркалом и достаёт Мужа:
Ж-Слушай,я красивая?
М-да,конечно!
Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее!
М-да нет,ты и так прекрасна
Ж-ну ,я всё-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше!
М-да брось ты,ты прекрасна!
Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь!
М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет!
Ж-да?
схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей
Ж-а ты уверен,что поможет?
М-а почему нет?ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло!

0

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка
на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели,
пpоститyткой в гостях.

0

Жена стоит голая перед зеркалом. Муж спрашивает:
- Чего это ты так себя разглядавешь?
- Я была у врача, и он мне сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
- Да?!! А про твою 50-летнюю задницу он ничего не сказал?
- Нет, дорогой,-спокойно отвечает жена,-О тебе мы не говорили.

0

-Милый, когда мы поженимся,я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
-Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
-Я же сказала "Когда мы поженимся."

0

Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"

0

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
"Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!"

0

Встpечаются две женщины:
- Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты
теpпишь?
- Hеделю-то?

0

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

0

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

0

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

0

Простое Московское утро женшина кричит с болкончика
НАДЮША а НАДЮШ
В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,)
-Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?)
-НАДЮША-(Нет,a што стреслось?)
-Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,a я ему. Ты куда?
A он ... к одной проститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.

0

Двое в постели с yтpа:
- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.
- Гм... Тебе бы пpовеpиться...
- Я была так безyмно счастлива!
- Да... И y психиатpа тоже...

0

Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо ?

0

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

0

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

0

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х%й, Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение "дорогой, я сечас там, куда ты меня послал".

0

Муж обращается к жене:
-Впредь надевай на ночь носочки-у тебя некрасивые пальцы на ногах.
-Хорошо, тогда ты надевай перчатки, трусы и намордник.
/from www.evcomnet.nm.ru/

0