Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5143]

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

0

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

4

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

9

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

9

- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжёг.
- Ты не кожу мою сжёг, идиот, а куртку кожаную за 200 тысяч!

9

Глава французской разведки приезжал в Румынию за два дня до президентских выборов, чтобы убедиться, что никто в них не вмешивается.

-1

- Вчера вызвал специалистку из фирмы "Жена на день".
- И как?
- Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!

5

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

1

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

7

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

5

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

3

– Дядя! Дай десять копеек!
– Может быть, тебе ещё код из СМС передать?

2

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

8

Сексуальная теория относительности.

На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своём, о женском.
Англичанка:
- Мой муж - просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, - почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
- Как тебе повезло! А мой муж - конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.

9

- Чем закончатся переговоры России и Украины?
- Тем, что Президент США объявит это большой своей победой...

0

- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

7

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!

8

- Почему Трамп так хотел встретиться в Стамбуле с Путиным и Зеленским?
- Чтобы оказаться между двумя Владимирами и загадать своё самое заветное желание – получить в 2025 году Нобелевскую премию мира!

© Дмитрий Свиридов

0

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

3

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

1

- Доктор! Мне много осталось?
- Двести тысяч.

3

Из разговора юристов:
- Когда ты навеселе поздно возвращаешься домой, что ты говоришь жене?
- Ничего, потому что все, сказанное мной, может быть использовано против меня.

2

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

5

16 Mb по нашим временам - это не память. Это склероз.

1

Очередная проблема женской половины:
скоро лето, а раздеться не во что.

8

— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.

7

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

3

- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут".
- Так ведь это название уже было у итальянцев?
- Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.

3

Если постоянно сдерживаться от желания дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

-1

- Начинаю понимать, что я наполовину еврей...
- По матери или по отцу?
- По жене ...

7