Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5073]

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

1

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

12

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

6

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

1

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

1

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

4

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

2

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

2

С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом "Рояль" и морожеными куриными окорочками.

7

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

6

Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.

5

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

8

- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.

5

- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

1

Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?

-1

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.

0

Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой... Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.

4

Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.

6

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

0

В России возможны только два мнения - Путина и ошибочное.

8

- Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
- Ты хочешь, чтоб я отсосала?
- Нет, чтоб ты помолчала.

4

Путин "признался", что в 90-е подрабатывал таксистом. Так вот кто предложил мне доехать с аэропорта за 7$, а потом выяснилось, что это за километр.

7

Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.

2

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

2

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

9

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

12

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!

1

Чтобы восстановить СССР нужно:

1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума

2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями

3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон

4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год

5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана

6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.

7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.

8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений

9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.

10) постороить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС

11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов

12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары

13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка

14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия

15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей

16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы

7

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же п**дец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

8

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

-1