Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5073]

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

7

Не откладывайте на завтра - кладите на всё уже сегодня.

7

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

6

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

9

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?

7

- Владимир Владимирович, азербайджанцы ломят цены на рынках Москвы, можно ли туда ввести ценотворцев ОДКБ?

0

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь - с собой везу мёд, орехи, сало.

7

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

0

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

6

По непроверенным данным, группировка армянских военных в составе сил ОДКБ, в количестве 70 человек, заняла и взяла под контроль Центральный рынок Алма-Аты.

5

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

4

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

0

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

7

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

2

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

1

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

5

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

-1

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

2

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

6

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

-1

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

1

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

12

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

6

- Что писал Оноре Бальзак?
- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

1

Так и думал, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

1

Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.

4

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

2

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

2

С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом "Рояль" и морожеными куриными окорочками.

7

В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.

6