Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4464]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?

0

Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

0

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

0

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

-1

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

0

Слово — не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

0

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку?
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто -
...это Агния Барто!

0

Ночь - замечательное время для общения. Кроме вопроса «как дела?», можно спросить «чего не спишь?».

0

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

0

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

0

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

0

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

0

Мы называем их "Голубками", "Ласточками", "Лебедушками"!!! Но когда они собираются вместе - "СОРОКИ"!!!

1

- А какое у тебя хобби?
- Алкоголизм.
- Это не хобби.
- Ой, ой, посмотрите, какой знаток нашелся.

0

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу...

0

Возглас косоглазого учителя: "Ты почему спишь на паре?" - заставляет насторожиться всю аудиторию.

0

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

1

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

0

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

0

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить... КУДА?

0

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

1

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

0

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

0

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

0

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим?

0

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

1

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

0

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

0

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

0

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

0