Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5065]

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

6

Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.

9

Кончилось голосование - началось рисование.

8

Споры в интернете бессмысленны.
Полстраны взрывало интернет на тему "умеет ли он работать на компьютере и пользоваться интернетом?"
А в итоге выяснилось, что он даже часами пользоваться не умеет.

-2

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

2

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

8

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

4

Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.

10

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.

0

Вслед за услугой "Где я? " Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я? " и "Что это было? "

1

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

8

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу - Запад погибал. Я окончил институт - до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

9

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

-1

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

3

Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее ...

-3

Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.

2

- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

2

У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

9

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

-1

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

5

Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.

7

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

-2

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

3

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

7

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

2

Наши выборы напоминают полки советских магазинов - то, что на полках лежит, нафиг никому не нужно.

10

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

3

Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко. Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.

2

Аптека. Питер.
- Мне мазь Вишневского.
- Какого Вишневского?
- Да вы блядь издеваетесь..

8

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын:
- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

8