Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5067]

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

5

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

5

Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?

8

- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!

5

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

7

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

5

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

10

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

4

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

0

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

3

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

5

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.

2

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

3

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

3

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

1

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

4

Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти часы в музее и люди будут о/х**в/iusать от них почище, чем от скифских безделушек.

7

Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.

7

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

0

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

6

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

3

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

4

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

4

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

6

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности. Даже глагол придумали - «дочирикался».

2

- Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.

-2

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

8

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...

0

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

8

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

3