Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5047)

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
0


- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.
-1

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
-1

МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.
0

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
2

Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на Теслу?»
1

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
0

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
0

Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.
1

Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
2

Подражая Жванецкому. Читать его голосом.
Чем больше у человека импортного, тем больший он патриот России.
Продукты из дикси, одежда с рынка, лада калина - не партиот.
Продукты из призмы, костюм от версачи, иномарка, вклад в валюте - патриот.
Счет в швейцарском банке, дети в Лондоне, любовница в Париже, недвижимость в Испании - махровый патриот.
Самые отъявленные патриоты - те у кого гражданство другой страны.
0

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
-1

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
2

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
1

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
2


В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.
0

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
1

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
-1

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
0

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
-1

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!
-1

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
-1

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
0

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
-1

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.
0

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
1

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...
1

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
0

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
2

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151952 анекдот(ов)