Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5049)

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
-1


Раньше с утра мне нужно было идти в ебучую школу.
Потом я вырос и мне стало нужно с утра идти на ебучую работу.
Теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу.
0

- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
2

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.
1

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?
0

Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
1

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
-2

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.
0

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчётности.
0

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
-1

- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
- Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
- Ну, дык, политика...
1

«Мы продолжаем выступать за открытый интернет по всему миру и глубоко озабочены растущим числом попыток заблокировать или ограничить общественную дискуссию в онлайне», — заявил представитель сети Twitter и заблокировал аккаунт Трампа.
1

Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России.
0

Эх, лоханулись-то как... надо было в обнулённой конституции не только школьные обеды прописать, но и цены на яйца, сахар и муку. Жили бы сейчас как сыр в масле.
0

Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.
-2


Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.
0

Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
1

Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает.
1

Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
0

Россия страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.
0

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
0

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.
-1

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!
1

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
0

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
0

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.
0

Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.
1

У нас крысы не бегут корабля! Они у нас управляют им.
0

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
-1

Опыт — это то, что ты получаешь, когда хотел всего навсего получить денег.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152382 анекдот(ов)