Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4437)
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
- Есть.
- Странно. Это же библиотека.
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.
- Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он был закрыт.
Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
- Там тьма и страшно как в темном лесу...
- В глаза смотри, а не в ноздри...
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
- Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
- Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень...
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, со Светкой с третьего этажа
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, б%я, скажи – мороз ночью е$нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
- Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!"
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
Журналист спрашивает столетнего деда:
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
- Пока нет...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между фантастом, историком и политиком?
-Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
-Что общего между фантастом, историком и политиком?
-Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
[5042] [5002] [4962] [4922] [4882] [4842] [4802] [4762] [4722] [4682] [4642] [4602] [4562] [4522] ... [4447] [4446] [4445] [4444] [4443] [4442] [4441] [4440] [4439] [4438] [4437] [4436] [4435] [4434] [4433] [4432] [4431] [4430] [4429] [4428] [4427] ... [4387] [4347] [4307] [4267] [4227] [4187] [4147] [4107] [4067] [4027] [3987] [3947] [3907] [3867] [3827] [3787] [3747] [3707] [3667] [3627] [3587] [3547] [3507] [3467] [3427] [3387] [3347] [3307] [3267] [3227] [3187] [3147] [3107] [3067] [3027] [2987] [2947] [2907] [2867] [2827] [2787] [2747] [2707] [2667] [2627] [2587] [2547] [2507] [2467] [2427] [2387] [2347] [2307] [2267] [2227] [2187] [2147] [2107] [2067] [2027] [1987] [1947] [1907] [1867] [1827] [1787] [1747] [1707] [1667] [1627] [1587] [1547] [1507] [1467] [1427] [1387] [1347] [1307] [1267] [1227] [1187] [1147] [1107] [1067] [1027] [987] [947] [907] [867] [827] [787] [747] [707] [667] [627] [587] [547] [507] [467] [427] [387] [347] [307] [267] [227] [187] [147] [107] [67] [27] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая