Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5046)

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

-1

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

-1

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

0

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

-1

Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.

0

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

1

Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...

1

Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...

0

- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.

2

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

1

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

0

Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...

1

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

-1

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

0

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

-1

- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...

1

Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...

-1

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

0

Грета, с*ка - я машину с утра еле завёл!..

1

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

0

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

-1

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

0

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

0

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

-2

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

0

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

0

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

1

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

0

Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги

0

Вообще странная х*йня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

0