Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5045)

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
0


Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.
-1

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
0

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
0

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
-2

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.
0

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
0

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
1

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
0

Он:
- Скинь жопу
Она:
присылает квитанции за коммунальные услуги
0

Вообще странная х*йня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
0

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
0

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика - не смешно.
0

"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?
0

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
0


Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
0

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
2

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
0

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
-1

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!
-1

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
0

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...
0

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.
1

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
0

Девушка панельной внешности.
1

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!
0

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!
1

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.
0

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.
1

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)