Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5045)

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
2


- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
0

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
-1

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!
-1

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
0

Китайский новый год традиционно отмечают зажжением фонариков. Такого количества арестов китайская диаспора в России ещё знала...
0

Воскресенье. Вечер. Патруль задерживает молодого человека с фонариком.
- Стоять! Ты что, за Навального светишь?
- Да нет, я тут в кустах закладку ищу...
- А, ну тогда всё в порядке. Извините.
1

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
0

Девушка панельной внешности.
1

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!
0

Стал толстым и ленивым. И это ещё не кастрировали!
1

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.
0

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.
1

Мы одни во Вселенной, и все остальные нам завидуют.
0

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.
-2



Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
0

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
-1

Никакой Золотой антилопе из самых сказочных сказок даже не снилось высекать из ниоткуда столько золотых монет, сколько удается некоторым пусть и бывшим, но очень художественным гимнасткам и фигуристкам.
0

Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
-1

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.
0

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король... Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
-2

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп**дить.
1

Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
0

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
0

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
0

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
0

В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе.
0

Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?» спрашивал - «Что с Вами не так?»
0

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счёл, что во время полёта стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.
0

Коле на день рождения подарили модную рубашку, а она оказалась ему мала. С Васей произошла точно такая же история. Коля просто посмеялся, Вася же сильно расстроился. В чем причина? Сложно сказать. Наверное, в том, что Коля привык относиться к жизни с юмором, а Вася по натуре был нытиком. А может быть, просто потому, что Коле рубашка оказалась мала в плечах, а Васе - на пузе.
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)