Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5050]

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

5

-​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

3

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

4

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...
И ведь, главное, придраться не к чему...

6

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

7

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

7

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

9

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

2

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

9

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

7

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

2

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

9

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

4

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

8

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

5

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

6

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

-1

В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.

4

Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

5

Кто имеет терпение - имеет всех.

4

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

6

Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

5

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

7

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

6

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну видишь, не заслужила.

-1

— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

9

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

-1

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

0

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

0

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

0