Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4756]

Если террористы не отступят в ближайшие дни, то сирийская армия окончательно превратит в руины древние руины.

-1

Франк-Вальтер Штайнмайер и остальные "верующие во вторжение России на Украину"...

-1

Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.

-1

На все вопросы о формировании нового украинского правительства киевские власти отвечают: «Вот приедет Байден — Байден нас рассудит».

-1

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

1

Стокгольмский синдром — это когда проникаешься симпатией к похитителю. Или получаешь второе высшее.

0

Спорт с гопниками: хозяин упал - телефон отжался.

0

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.

1

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней.
Э. М. Ремарк

0

Наши коммунальщики Ада не боятся.
Они уж точно знают: то тепла не будет, то воды.

0

Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.

0

МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.

0

Те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни... Им нужна компания для скуки...

0

Начало игры "Что Где Когда" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

0

Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы.
Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.

1

Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

1

- Говорят, деньги потерянные российскими пенсонерами обнаружены на оффшорных счетах.
- Так в чем же проблема? По закону об амнистии капитала каждый пенсионер может ввезти свои деньги обратно в Россию и ничего за это не будет.

0

- Дорогой, мне сегодня отпрашиваться или завтра извиняться?

0

Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!

4

Парней так много холостых,
А лайкают — женатые.

1

На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

0

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

1

Что там опять за чушь про дно? У российской экономики дна никогда не было - и нету!

0

- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...

0

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

0

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

0

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

0

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

1

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.

1

Спорят турок с американцем.
Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге.
Американец: А у вас нет флага на луне!

-1