Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4760]

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

1

У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

1

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

1

Не стесняйтесь думать плохо о руководстве страны. Оно вообще о вас не думает.

1

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

1

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

0

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.

0

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

0

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

-1

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

1

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

0

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: «А Иван-то не промах!»

5

Для того, чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.

0

Отдел логистики крупного магазина. Девушка-менеджер общается с водителем, везущим товар:
- Да, мы стоим прямо на трассе, 52-й километр... Да, работаем круглосуточно...
Голос сзади: "Лен, ты еще скажи ему, что "У нас самые низкие цены!".

2

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

0

- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!
- Да, ты бухой в дымок и сопли.
- Я самый стильный, самый яркий!
- Понятно все. Мать, тазик принеси.

1

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

1

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя...
- Это как?
- Каждой твари - по харе!
- У Ноя - по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

1

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю - может, самой принять?

1

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

1

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

1

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

1

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

1

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

1

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

0

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

0

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

1

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

1

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

0

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

1