Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4752]

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

1

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

0

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

1

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

0

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

-1

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

1

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

1

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

1

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

0

Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

0

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

1

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.

0

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта…

0

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

0

Прежде чем плюнуть на все проблемы, оглянись, чтобы не создать еще одну…

0

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

0

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

0

- Алло, привет!
- Привет!
- Чё бухал вчера?
- Да.
- Заметно!
- А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
- Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

0

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

0

Семейное положение: не годен.

0

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

0

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

0

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

0

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

0

Немного устал быть не миллиардером.

0

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

0

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

0

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

0

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

-1

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

0