Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4766]

Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.

0

Если бы мы столько читали, сколько пьем - мы уже бы давно испортили себе зрение...

1

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

-1

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

1

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

1

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

0

— Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
— Дети.

3

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

0

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

0

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

0

Муж: - Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?!
Жена: - Перестань орать на кота и вымой лоток.

0

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.

0

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света..

1

-Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

0

Как правильно воспринимать критику:
1. Слушаешь.
2. Вертишь на х@ю.

0

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

0

Свадьба . Все уже хорошие. Начались конкурсы , приколы .
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

1

Мой девиз - четыре слова:
Сам не спишь - буди другого! )))

0

Могу сделать так, что любая женщина в баре скажет мне "ДА". Достаточно подойти к ней и спросить: "Хочешь, чтобы я ушел?"

1

из женских историй:
Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

0

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в сапера играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За..6ись!!!"

1

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

0

Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают оба.

0

- не смей прикасаться к ребёнку! ты слышишь?Ты не умеешь с ним обращаться!
- что?! Да я лучший отец в ми...ха-ха, смотри, как он ест мыло.

0

Первое правило при болезни - не вздумайте никогда о ней гуглить.

1

В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.

1

- Молодой человек, Вы что меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.

-2

В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубке из песца.
Крутит ключ от иномарки, и в багажнике подарки.
Муж- ОТКУДА? Блядовала?
Нет родной - КОЛЯДОВАЛА.

0

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

0

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

0