Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4765]

Хорошо подгулявший муж, пришел домой за полночь и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

-1

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

0

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

-1

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

-1

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

0

Это интересно. Алина Кабаева на спор поцеловала себя в копчик.

-1

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

1

Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

1

- Петя, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

-2

Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

3

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это - обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это - кот.
— Не мешай, я с котом разговариваю.

3

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

2

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

2

У беременной зебры на теле всего две полоски.

1

Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

2

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

0

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла!

3

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду...

1

— Вот ваша справка, держите, а нет, обед.
— Но вы её уже протягивали мне.
— Обед.
— Да она в руке у вас.
— Молодой человек, я закрываю окно.

-1

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

-2

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет.
— Может, пока искупаешься?

4

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл!

1

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

3

Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

1

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

2

— Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии!

1

— Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!
— Так, вот сразу нах*й пошел.

1

Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку? Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ!!! Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ!!!!!!!!

2

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрассчитала и умерла раньше.

0

Мисс Таиланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

3