Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4749]

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

0

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

0

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

0

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

0

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

0

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

0

Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".

1

Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!

0

Лучший ответ на вопрос: "Как дела?" - "Хоррор-шоу!"

0

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...

0

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?

0

Приходит пара из религиозной семьи к священнику.
- Помогите, мы уже пять лет в браке, но до сих пор нет детей!
- А вы достаточно стараетесь, чтобы они у вас были? Как у вас дела в постели?
- Конечно, стараемся! Мы вечером молимся, желаем друг другу спокойной ночи, расходимся в свои комнаты и ложимся в свои постели, опять молимся перед сном, а аист всё не прилетает и не прилетает!

0

Я буду пить много, но аккуратно

0

Доставь любимому удовольствие. Вынеси мусор!

0

Чувствую у Трампа козырь в рукаве:
- Посмотрите, что сделала с мигрантами Меркель! Хотите такого же у нас?!
Боюсь только, что Оклахома, Канзас и обе Вирджинии подумают:
"Меркель? Болезнь какая-то?"
И проголосуют за Клинтон.

0

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

1

Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.

0

Клянусь мутить с тобой по серьёзке в горе и в радости, пока «чот надоело» не разлучит нас.

0

Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.

0

"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.

0

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

0

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

0

- Надо валить из страны, тут делать нечего.
- А что ты хочешь делать?
- Не знаю

0

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

0

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

0

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х**ня каждый день...

0

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

0

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали п**ды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

0

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

0

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

0