Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4758]

Ошибки ученых:
Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

0

Сегодня Порошенко прибудет с официальным позором в США.

0

Мечтать не вредно, но мало.

2

Человек-батон сохнет по своей крошке.

0

Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

1

С такой зарплатой, как у меня, можно позволить себе обед в макдоналдсе. Но только раз в год. Если дали премию.

1

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

0

Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!

0

- Ехал я один раз в метро...
- Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ!
- Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...

1

Таинственные круги появились у меня под глазами.

0

- Что жене подаришь на 8 Марта?
- Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла...
- Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

0

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

0

У умных девушек подруг обычно нет.

1

Президент России Владимир Путин подписал закон, в соответствии с которым с 1 января 2017 года плата за общедомовые нужды будет включаться в жилищный платеж.
Хотелось бы увидеть платежку за Кремль.

0

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

1

Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.

0

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

0

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

0

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

0

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и п**дакрыл. Как я узнал о п**дакрыле? Он был подписан.

0

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

0

Путин и Кабаева смотрят новости, как боевики ИГИЛ захватывают и разрушают памятники Древнего Рима.
Кабаева:
- Как бы я хотела освободить Пальмиру...
Путин записывает в блокноте: "Освободить полмира".

3

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

0

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

0

Встал с дивана. Зашел в Интернет. Почитал. Йеллоустоун, третья мировая, китайский удав, жидомасонский заговор, путинвсёслил… В общем, грядет жопа. Нет, не так. ЖОПА!!! Вернулся на диван. Нужно аккумулировать силы.

-6

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

1

2015 год. Представитель Госдепа Джен Псаки заявила о введении антироссийских санкций за Крым.
2016 год. Представитель Госдепа Джон Кирби заявил об ужесточении антироссийских санкций за Крым и за Донбасс.
2017 год. Представитель Госдепа Мэри Хаф заявила о введении режима максимальных антироссийских санкций за Крым, Донбасс и Аляску.
2018 год. На брифинге в Вашингтоне Мария Захарова заявила о полном снятии санкций с России.

0

Кто выносит космический мусор, к тому и обращаюсь:
- У вас из мешка что-то выпало и на Чебаркуль упало.

0

Диктор на стадионе:
- Слава спортсменам-мельдонистам... Э-э... медалистам чемпионатов мира и олимпийских игр!

0

Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.

0