Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4595]
На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.
Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?
Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
- Пальцем покажи.
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...
Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка...
В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
– Да.
– А ну согни.
Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не псих**. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!
Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.
Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.