Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4588]

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

0

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

0

— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .

0

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

0

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

0

Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))

0

Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача:
- Что это они так на него смотрят?
- Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают.
- Хм… интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра.
На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был «газетой», гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача:
- А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой «газетой»?
- Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.

0

Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще… трогай каждые 5 минут!
(с) Будильник

0

- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- У мужа на голове растут.

0

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

0

У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.

0

- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

0

Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».

0

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

0

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

0

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

0

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

0

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

0

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

0

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

0

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

0

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

0

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

0

В России две беды — будильники и понедельники.

0

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

0

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

0

Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.

0

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

0

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

0

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

0