Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4590]

Я и Америка – вот две главные причины моих проблем.

0

Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

3

Мужчина без мозгов - это как кабриолет без мотора: красиво, но не едет...

0

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

0

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

1

- " Кошелёк ты мой хороший, никогда тебя не брошу ", ой извини - " Я люблю тебя дорогой "

0

Сейчас забыть взять телефон в туалет равносильно тому, чтобы забыть взять оружие на войну.

0

Чтобы завтра с утра начать новую жизнь надо лечь спать хотя бы сегодня.
Именно это обычно получается с трудом.

0

- Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

0

- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой, будучи в невменяемом состоянии?
- Да, ваша честь.
- А чем вы можете это доказать?
- Так кружка-то ведь была полная!

0

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

0

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

0

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу тёплым одеялом, пока ты спишь - это лучше, чем вообще всё, что может быть на свете.

0

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился - фу-у-у, я на работе!

0

В ужасное время живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся нагадить в душу людям.

0

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?

0

Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.

0

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

0

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

0

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: перпендикулярно; Физик: последовательно.

0

Гаишник останавливает крутой мерседес.
Водитель опускает окно. Гаишник видит - маленькая обезьянка сидит на коленях у водилы, делает минет, а водитель ее по голове бьёт ложкой.
Гаишник: Это что такое!?
Водитель: Да вот видишь: быстро бью – она быстрее делает, медленно – она медленнее. Хочешь попробовать?
Гаишник: Да ну тебя! Ты мне так ложкой все башку расшибешь!

0

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!

0

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

0

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

0

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

0

Море. Ранне утро. Корабль. Сидит матрос на палубе и ловит рыбу. Поймал тут золотую рыбку, а та ему, типа отпусти, три желания исполню. Ну, мужик говорит: "Да мне ничего не надо, давай ты лучше исполнишь желания того, кто на палубу придет." Ну рыбка согласилась. Через некокоторое время выходит на палубу боцман и говорит: "Эх,три весла мне в рот и якорь в жопу ! какое сегодня хорошее утро !

0

Встретились 3 проститутки: Русская,Француженка,Американка поспорили))
Американка:
- знаю 15 способов минета
- Докажи!!! Остановили мужика,заугол,30 минут,выходит обалдевший чел: Реально 15)))
Француженка:
- а я 20 знаю!!!
- Докажи!!!! Остановили мужика,заугол,30 минут,выходит обалдевший чел: Реально 20.
Русская:
А я знаю 4 и всем хватает!
-Ой,да нууууу...
- Да бл-дь буду!
- Докажи! Остановили мужика,заугол,5 минут-выбегает с криком:"Четвертого ненадооооооо!!!!" и в точку...за горизонт...
Ох-евшие "коллеги":
- Уау..поделись опытом?
Русская:
- Значит 1-ый:"Бабушкины очки"- залупа во рту,яйца за ушами; 2-й:"Самолет"- залупа во рту,яйца на ширине вытянутых рук; 3-й: "Фантомас"- залупа во рту,шкурка на голове"...
- А 4-й???
- Высший пилотаж: "Фантомас в бабушканых очках и на самолете"!!!

0

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».

0

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

0

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

0