Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4586]
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
Долго спорили два филолога, как писать - нах** или на х**. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.
Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.
- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.
В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!
Обама очерняет Путина, чтобы на его фоне казаться побелее.
Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
Союз пресмыкающихся мечтал о расширении серпентария…
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...
Капитализм есть воровская власть плюс айфонизация всей страны
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!