Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3500]

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
0

Что такое «устал» для системного администратора? Это когда начинаешь искать кнопку «Undo» на пульте дистанционного управления телевизором.
0

Рекурсивные матрёшки.
0

Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
-1

— Ну и запросы у вас! — сказала база данных и зависла.
0

— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт...
— Лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск C форматирую...
0

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
0

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
— Вылечить.
— Переместить.
— Удалить.
— Игнорировать.
— Послать другу.
1

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
0

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит:
— Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это...
Ну и трахался... до 9 вечера...
0

Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности — если написать эту фразу в Ворде и нажать ENTER, то он сразу закроется без объяснений и предупреждений.
0

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды... Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!
0

Антивирус:
— Ты кто?
Вирус:
— Область данных!
— А не вирус?
— Ни Боже мой!
— А зачем прерывания перехватываешь?
— Я?
— Вот же подпрограмма...
— Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернотивной кодировке.
— А зачем exe-файлы ищешь?
— А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?»
— Сдается мне, что ты вте-таки вирус.
— Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! На самом деле, я, антивирусная вакцина!
— А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
— Откуда я знаю? У хозяина спроси.
— А если я тебя на всякий случай грохну?
— А если я тебя?
— Не получится. У меня управление.
— А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
— А причем тут моя контрольная... Ой!
— То-то же.
0

Ученые как-то спросили у Кашпировского:
— А можете ли вы на расстоянии управлять компьютером?
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, материнку, оперативу... Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...
0

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
0

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
0

Билл Гейтс в Макдоналдсе. Билл:
— Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
— Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
— Но я просил только биг-мак!
— Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
— Что? За колу я платить не буду!
— И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
— Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
— Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
— Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
— Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
— Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
— Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
— Чушь! Мак и кола — два различных продукта!
— Тогда посмотрите.
Топит биг-мак в коле.
— Что вы делаете?!
— Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
0

Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.
0

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суперсовременный компьютер. Обращение к публике:
— Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, т. е. выполняет команды, произнесённые вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
— Си! Формат! Энтер!
1

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
1) Вылечить.
2) Переместить.
3) Удалить.
4) Игнорировать.
5) Послать другу.
0

Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
0

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
— Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал — только под вечер еле-еле починили... А вчера — е-мое, джойстик отказал — опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
— Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
— Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
0

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — format, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Enter жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!
0

Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.
0

Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
0

— Что получится, если соединить Microsoft и Apple?
— Microsoft.
0

Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
— Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
— Ну, сынок, это поправимо: копировать — вставить.
0

Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор. Звонить с 10 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
0

Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй — exe-шником.
0

Звоню я в фирму.
— У вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это «R-Style»?
— Нет, квартира.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153758 анекдот(ов)