Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1393]

Рожает жена футболиста.
Он пpиходит под окна pоддома жена высовывается в окошко он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :--!-... А КТО?!?

-1

Жены российских футболистов снялись голыми в поддержку супругов прикрывая самую интимную часть своего тела фотографиями своих благоверных. Ну что ж там их мужьям самое место.

0

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: Глянь-ка на это обявление по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: Салону красоты требуется педикюрист

-1

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
- Откpою окно... - Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор: - 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

0

Отношения подобны воздуху: чтобы испортить достаточно хоть раз не сдержаться.

0

- Дорогая куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.

0

- Я слышал что вы с Машей расторгли свое обручение?
- Да это так она прислала мне бриллиантовое кольцо которое я ей подарил при обручении и написала на упаковке ОСТОРОЖНО! СТЕКЛО!.

0

Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли дорогая ты часто спрашиваешь меня куда бы я ходил если бы не был на тебе женат.. Так вот оттуда я и иду.

0

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает что ей
принести.
- Яблок хочу! Принес муж яблок жена попробовала и говорит:
- Яблок не хочу апельсинов хочу! Принес муж апельсинов
жена попробовала и
говорит:
- Апельсинов не хочу бананов хочу! Принес муж бананов
жена попробовала и
говорит:
- Бананов не хочу говна хочу! Принес муж говна на ладошке
жена говорит:
- Посоли. Муж посолил.
- Поперчи. Муж поперчил.
- А теперь попробуй. Муж попробовал.
- Ну как?
- Да вроде есть можно.
- Не хочууууууу!

-1

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???

0

- Дорогой я у тебя первая женщина? - Конечно дорогая! - А как же Танька Машка Клавка Дуська Верка:..?!!! - Ну они были девственницами.

0

Он говорил: Я не могу жениться но с папой познакомился - и смог...

0

Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!

0

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана падает
навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: Наконец-то вместе.
Муж суетящийся рядом с надеждой спрашивает: Мы с тобой дорогая?... Да нет - отвечает та - ноги!

0

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно конечно чтобы жених сказал сватам адрес невесты а то ведь им гадам все равно где пить.

0

Папаша ругает своего сына:
- Придурок совсем обленился не работаешь не учишься. Хотя бы женился жена родила бы тебе детей может образумишься лень твоя пройдет...
- Хорошая мысль папа а ты не знаешь где можно найти беременную невесту?

0

Сидят три мужика за столом пьют.
Один говорит:
- Я свою жену отправил в Сочи.
Второй говорит:
- А я свою жену отправил в Крым.
Третий:
- А я свою сам ебу!
Дык выпьем же за то чтоб мы не возлагали свои обязанности на других!

0

- Все в мире относительно!
- Почему ты так думаешь?
- Сто рублей о которых моя жена не знает для меня дороже тысячи о которых она знает.

0

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: Если бы ты
знала государственную тайну ты бы выдала ее если б враги стали пугать
тебя тараканами? Ответ был супер: Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!

1

Какой вкусный салат дорогая! Сама купила?

0

Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителяа муж нет.
Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
-Член - не успеешь подумать уже встает.
Семейный очаг - прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
Смерть - это стрела пущенная в тебя а жизнь - то мгновение что она до тебя летит.

0

Идет домой пьяный мужик. Думает чтоб жена не ругалась сейчас зайду книжку открою притворюсь что читаю она не догадается что я пьяный. Пришел домой схватил книжку сидит с умным видом заходит жена:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

0

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: - Пил!
М: - Hе пил.
Ж: - Да ведь пил пpизнайся!
М: - Hе пил.
Ж: - Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил спpашиваю?!
М: - Hе пил.
Ж: - Хоpошо скажи - гибpалтаp...
М: - Пил.

0

Два алкаша хотят выпить:
- Вась сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Вася после возвpащения:
- Петь я не сплетник конечно же но по-моемy твоя жена с каким-то мyжиком
там спит!
- Тссс! Это водка того мyжика!

0

В банк врывается человек в маске и с оружием в руках.
- Все лежать администратора ко мне! К нему выходит молодая симпатичная женщина.
- Веди к сейфам!
- Молодой человек вы ошиблись адресом у нас не банк в котором хранят деньги у нас банк спермы!
- Веди к сейфам открывай и пей сперму из пробирок!
- Вы что это же генофонд нации! Грабитель стреляя в воздух:
- Я сказал пей! Наблюдая как администратор пьет сперму из одной пробирки за другой он отходит в сторону облегченно вздыхает кладет оружие на стол и снимает маску. Администратор глядя на него удивленно говорит:
- Боже мой Федя мой муж неужели это ты? Федя с довольной улыбкой ухмыляясь:
- А ты говоришь что это так трудно!!!

0

Приходит молодой хохол к отцу.
- Батько дай мэне з пулэмэта постриляты!
- Ой сынку а сможеш?
- Змогу батько!
- Ну-ка покажи!
...Короткая очередь все куры во дворе лежат только перья оседают. - Добре сынку добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу батько!
- На вот кыдай в сортир!
...Взрыв доски в воздух все содержимое по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

0

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.

1

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее заняться делом.
- Ну что ты Жак как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

0

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.

0

Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода все взвесил и посчитал но стоит тебе его купить и выйти из магазина как за углом ты найдешь то же самое только намного лучше и дешевле!

0