Смешные анекдоты и приколы [Страница № 515]

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец находится именно тот парихмахер который нужен!

0

Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

0

Вопрос:
- Почему у невесты платье белого цвета?
Ответ:
- Стандартный цвет бытовой техники.

0

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор он обязательно что-нибудь найдет.

0

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов цветов шампанского и трахаться?!

0

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало что о тебе говорит вся улица?

0

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут с тревогой в голосе:
- Слушай тут написано что она готовится на 4-х человек а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов а у нас на плите написано максимум 500.....!!!!!

0

Сначала она бросила в него тарелкой затем кинула солонкой.
- Ну вот к ссоре! - расстроилась она.

0

Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.

0

Муж приятелю:
- Вообще-то моя жена немногословная. Вся беда в том что все немногие слова она употребл&ет непрерывно.

0

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.

0

Жена говорит мужу:
- Дорогой я говорила тебе что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать?
- Да ...
- Так вот ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис

0

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов её спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно ведь у этих зверей наверное много блох.

0

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

0

Я женщина честная поэтому и дорогая.

0

- Это должно быть прекрасно - заметила девушка разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю - сухо отвечает та - это прекрасно независимо от того замужем ты или нет.

0

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли любезный! Мне надо восстановить девственность!

0

- Грешила дочь моя?
- Ох грешила батюшка!
- Каешься?
- Каюсь батюшка!
- Ну целуй распятие... да без языка!

0

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно когда кончаются деньги...

0

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

0

Две школьные подруги довольно давно не видевшие друг друга встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели Давай поженимся?
- Лучше - Я заплачу!

0

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы ты была со мной и поддеpживала когда мой бизнес пpовалился ты по-пpежнемy была со мной когда мы потеpяли наш дом и тогда ты не оставила меня. И тепеpь когда мое тело не слyшается меня ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

0

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Ира 15 лет Иркутск

0

Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет.
- Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа.
- Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только
поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
"Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на
один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ
Судья не выдержал, спросил.
- Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
- Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех
удовлетворю!

0

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к
батюшке и почувствовала что-то твердое.
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

0

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и
спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами,
хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы
сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на
обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или
хотя бы свинины?
- То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая
индейка.

0

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

0

Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов.
Судья спрашивает:
- Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с
Милкой?
- Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я
спал одну ночь.

0

Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и
разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой.
Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав
компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы
предупредить.
Один из пожилых пассажиров сказал:
- Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьетЄ

0

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру,
смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги.
- Кто это? - спрашивает он у жены.
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он
купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача,
машинаЄ Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не
бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую
обещаетЄ
- Тогда прикрой ему ноги, а то простудится.

0